Die ersten Schritte...

Habe heute weitestgehend einen schönen Tag gehabt :)
Ich habe auch gegessen.. mal mehr und mal weniger mit schlechtem Gewissen.
Morgens:      ein Brötchen mit Magerquark und Marmelade (244)
Mittags:         Putengeschnetzeltes mit Soße und Gemüse (ich schätze 250)
                    eine Banane (96)
Nachmittags: eine kleine Nektarine (ca 56)

Also bin ich heute bei sage und schreibe 646 Kalorien! Ich ekel mich vor mir selbst... aber ich gebe mir echt mühe zu essen, auch wenn es mir extrem schwer fällt und ich mein Spiegelbild einfach nur abstoßend finde..
Ich habe Angst , jetzt rasend schnell zuzunehmen, immer dicker und fetter zu werden..das es nicht mehr aufhört mit dem zunehmen... Ich möchte versuchen mein momentanes Gewicht ungefähr halten zu können (auf ein paar hundert Gramm kommt es da nicht an)
War deshalb heute wieder eine Runde walken.. Heute morgen wog ich übrigens 51,7. Das ist okay. Aber ich hoffe, ich habe durch heute nicht (viel) zugenommen... das würde mir viiiiel zu schnell gehen..

Hatte heute Abend noch Besuch von Max, wir sind zusammen in eine Bar gegangen und ich habe dort bestimmt über 2 Liter Cola Light gesüffelt. Es war richtig toll, wir hatten echt viel Spaß. Er ist einfach ein mega guter Kumpel! :) Er hat gesagt, ich dürfe mir auch etwas zu essen bestellen, aber ich lehnte dankend ab.. ich hatte hunger. Ich hatte Appetit. Wie gerne hätte ich eine Portion Pommes, oder Chickenwings gegessen... aber ich konnte nicht. Ich habe heute schon so viel gegessen..also für meine Verhältnisse..sonst habe ich ja nur 200 bis maximal 300 Kalorien am Tag zu mir genommen.. Da sind 646 schon echt ne Leistung, worauf ich auch irgendwie Stolz bin, auch wenn es mich gleichzeitig anwidert. Max ist auch stolz auf mich deshalb. Es fühlt sich gut an, wenn jemand stolz auf mich ist...

Ich habe heute übrigens fest in der WG zugesagt. Ich soll demnächst (wann weiß ich noch nicht) eine Woche zum Probewohnen kommen, weil die sichergehen möchten, dass ich es schaffe zu Essen und mir Mühe gebe.. Und ob ich das werde! Ich möchte da nämlich unbedingt hin! Und ich denke auch, dass denen dort klar ist, dass ich nicht von heute auf morgen 2000 Kalorien am Tag essen kann. Alleine wegen der Schmerzen, die ich heute auch hatte bei nur rund 650 Kalorien..
Ich freue mich schon :)
Ich habe mir einen "Plan" gemacht, wie es in Zukunft mit mir und meinem Körper und dem Gewicht sein soll.. Und zwar werde ich mich wieder daran gewöhnen (und lernen)  mehr zu essen, aber ausschließlich gesund und natürlich Fettarm, viel Obst und Gemüse (selbst davor habe ich noch Angst..) Ich möchte wieder Fit werden und dann auch Sport machen (laufen, walken) und Workouts machen , um mich in Form zu halten.. Auch wenn ich mehr wiegen werde und mehr Muskeln haben werde, möchte ich unbedingt immer noch schön schlank und durchtrainiert sein!
Klar, möchte ich mir dann auch mal etwas gönnen (oh, ich wünsche es mir so!) , und wenn dann tatsächlich mal die Hose zwickt esse ich dann mal ein , zwei Tage etwas weniger... Hachja, mein Masterplan, mit dem ich (dann hoffentlich) leben kann .. :)

Ich will Leben!

Ich habe mir heute die Wohngruppe für Esssgestörte angeguckt..
Es ist total schön da :)
Natürlich werde ich dort essen müssen... davon war ich gar nicht begeistert..
dann haben wir noch über Klinik geredet und ob das sinnvoll für mich wäre..
Wir und vor allem Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich NICHT in die Klinik gehen werde.. und zwar nicht, weil ich nicht gesund werden möchte, sondern weil ich denke, dass mein einziger Weg aus der Krankheit der ist endlich wieder am Leben teil zu nehmen!
Ich will leben! Unbedingt!
Ich möchte zur Schule gehen, Freunde haben, etwas mit ihnen unternehmen, Hobbies nachgehen, an den Therapien teilnehmen...Ich möchte essen, ohne schlechtes Gewissen und Schuldgefühle (auch wenn ich weiß, dass das ein steiniger Weg wird..)
Ich möchte endlich glücklich sein!
Es ist an der Zeit für mich aus meinem tristen Krankheitsdasein und diesen endlosen Klinikaufenthalten loszureißen und ins Leben zu treten..

In mir streiten immer noch die Stimmen.. die eine sagt, ich solle abnehmen, solange ich noch kann, die andere sagt, ich solle mich schon jetzt langsam wieder ans Essen gewöhnen..ach das ist so verdammt anstrengend!
Ich habe heute Abend meiner Krankheit getrotzt. Ich habe mein Mittagessen aufgewärmt und GEGESSEN! Ich bin so stolz auf mich! Ich habe zwar Angst, was die Waage morgen anzeigt, aber ich wollte mir selbst beweisen, dass ich es schaffen kann.. Ich werde mich damit abfinden müssen etwas zuzunehmen, obwohl ich riesen Angst davor habe..am meisten Angst habe ich vor einem Rückfall in die Fresssucht.. Ich will das nie wieder! Lieber so bleiben wie jetzt , als (noch ab oder) viel zuzunehmen..
Morgen werde ich der Sozialarbeiterin meine Entscheidung mitteilen.. und ich hoffe, dass ich dann auch schon bald einziehen kann. Es gibt einige freie Plätze...

Ich hoffe ich bleibe stark und halte auch weiterhin an meinem Lebenswillen fest, auch wenn die Magersucht noch so verführerisch ist....

Hier könnt ihr euch mal die Webseite der Wohngruppe anschauen :)
http://www.amanda-wohnprojekte.de/index.html

grauer Tag und gute Laune

Heute gehts mir zum Glück wieder etwas besser.. habe gestern echt gedacht, ich verrecke an meinen bloßen Gedanken und Gefühlen.. wie ich das hasse!
Zum Glück hatte Max gestern ein offenes Ohr für mich...danke ♥
Habe auch noch nicht darüber geredet, so wie ich es mir gestern vorgenommen habe... irgendwas hält mich davon ab..es fällt mir unglaublich schwer mich dem Pflegepersonal hier anzuvertrauen. Ich habe heute morgen einen kleinen Versuch gestartet, aber niemand hatte Zeit für mich..
Naja, was soll's, ich komme schon irgendwie zurecht... Ist ja nicht so, dass ich schon morgen sterbe.
Heute ging es dann so weiter, wie die Tage sonst auch..
Gedanken übers weiter Abnehmen, Über Kalorien, Essen, Nicht-Essen, Stolz...Es ergreift immer wieder Besitz von mir und es fühlt sich auch gleichzeitig so gut an..
Heute beim wiegen konnte ich mich wieder freuen .. 51,8 kg. Das sind 1,9 Kilo weniger als letzte Woche :)


Wiegetag am 27.6.2010
Gewicht: 51,8 kg | Abnahme: 1,9 kg :) | BMI: 18,4

 Brust        Taille         Hüfte        Po      Oberschenkel
83 cm        62 cm       82 cm      86 cm      47 cm
-2cm           -1cm        -1cm       -1cm        -1cm
_________________________________________________________________________________

Ich weiß, ich ernte jetzt wahrscheinlich wieder jede Menge kritische Kommentare..aber ich freue mich so..und ich freue mich, dass ich in einer Woche, wenn es so weiter läuft, die 49,x sehen werde! Das fühlt sich sooo gut an.
ja, schimpft ruhig mit mir, ich habe es ja eigentlich nicht anders verdient..

Ich war heute seit langem mal wieder bei der Ergotherapie, wo ich meine Handtasche weitergemacht habe..ich freue mich schon voll wenn die fertig ist.. sie ist ein echtes Unikat und mit viel Liebe gemacht ;)
Ich habe es sogar geschafft zur Arbeitstherapie zu gehen und die 2 Stunden durchzuhalten. Meine Konzentration ist zwar nicht die Beste, aber ich habs geschafft ohne größere Eskapaden da zu bleiben..

Ich bekomme heute Abend Abführmittel von der Station, weil ich schon wieder 2 Wochen nicht auf der Toilette war und immer wieder schlimme Bauchkrämpfe habe..Hätte nie im Leben gedacht, dass die mir welche geben.. Irgendwie sind die ja dämlich! :D

Hilfe.... (trigger)

Ich kann nicht mehr.. Ich will nicht mehr...
Ich bin so dermaßen am Ende.. ich weiß, dass es mit mir Bergab geht und zwar so rasend schnell.. Und ich schaue dabei zu..
Ich fühle mich so hilflos und ausgeliefert.
Ich bin zwar hier in einer Klinik, habe aber dennoch das Gefühl hier nicht richtig aufgehoben zu sein.. Die wissen ja selber nicht, was sie mit mir machen sollen.. die sind ja selbst Ratlos..
Ich habe grade wirklich Angst.
Ich bin zwar grade mal Untergewichtig, aber ich stecke sehr viel tiefer in der Magersucht, als ich bis weilen gedacht habe. Sie steuert mich...sie kontrolliert mich.. Sie IST ich...
Ich weiß gar nicht mehr, wer ich bin und wofür es sich zu kämpfen lohnt..
Meine Oma hat vorhin am Telefon gesagt, dass ich nicht mehr kommen darf, wenn ich weiter abnehme, dass sie wegen mir kein Auge mehr zu macht und sowas...Ich hasse mich so!
Sie will mich am Samstag wiegen, und wenn ich nicht mindestens 53 kg wiege, schickt sie mich sofort wieder in die Klinik.. Das Wochenende war immer mein Lichtblick in dieser dunklen Zeit...Auch wenn ich da essen musste, ich war immer froh bei meiner Oma zu sein... Ich kann aber nicht zunehmen, es geht einfach nicht, ich bin so in diesem Korsett der Krankheit eingeschnürt... Ich weiß, dass wenn ich am Wochenende in der Klinik bin noch viel schneller und viel mehr abnehmen werde.. Hilfe..ich weiß echt nicht mehr weiter..
Ich will nicht mehr Leben... Ich will zwar nicht sterben, aber so weitermachen will ich auch nicht..
Keine Sorge, ich werde mich nicht umbringen...aber das sind grade meine Gedanken.
Vorhin habe ich noch kurz mit meinem Papa telefoniert.. er hat mir ans Herz gelegt endlich in eine Klinik zu gehen und meine Borderlinestörung behandeln zu lassen..
Ja, die Borderlinestörung hätte ich fast vergessen, die gibt's ja auch noch!
Ich stehe vor einem Berg von Problemen..
Mein künstlich erschaffenes Paradies liegt in trümmern..und ich mitten drin..
Meine Persönlichkeitsstörung ist die Quelle meiner Essstörung.... Ich wollte damit meine Gefühle, die ich sonst nicht ausgehalten hätte, wegdrücken... ich komme jetzt fast gar nicht mehr an meine Gefühle ran... Ich weiß, dass ich Hilfe brauche..aber das wird so extrem schwer..
Ich brauche eine Klinik, die die Borderlinestörung UND meine im Vordergrund stehende Essstörung behandelt.. und ich glaube das macht keiner..
Ich fühle mich so alleine...Alleine mit 2 Stimmen in meinem Kopf , die heftig miteinander streiten..
Es tut so weh..die Gedanken kreisen in meinem Kopf..
Bitte..es soll einfach nur aufhören...

Watch me Shrink 3

52,0 kg! Ich habe jetzt seit Mitte Januar genau 30 Kilo abgenommen! Wow, ich bin selbst von mir überrascht...noch vor einem halben Jahr hätte ich mir nicht vorstellen können jemals so weit zu kommen und jetzt habe ich es geschafft! Ein bisschen Stolz bin ich schon auf mich ;) Aber natürlich nicht, dass ich von einer Krankheit in die nächste gerutscht bin.. Ach man, das ist alles im Moment so zweigeteilt in meinem Kopf... Die gesunde Seite ("Hör auf mit der Scheiße!Du bist völlig am Ende!") gegen die Krankheit (" 52 Kilo ist total viel, das ist mehr als die Hälfte von 100! Nimm ab, fette Sau! Sei stark!") Und leider (?) gewinnt meist die Krankheit in mir, zum Beispiel heute, als ich wieder mal vor Erschöpfung im Bett lag und sie mir zuflüsterte " Steh auf! Du bist eine faule fette Sau! Du musst noch mindestens eine halbe Stunde walken gehen!"
Und obwohl ich erschöpft und müde war und überhaupt keine Lust hatte , bin ich trotzdem aufgestanden, denn ich hatte Angst zuzunehmen, bzw nicht abzunehmen... Man , das ist eine Scheiße mit meiner Zwängigkeit!
Heute ist sowieso ein ziemlich beschissener Tag... Alles Grau.. Und es werden heute fast alle Leute, mit denen ich hier gut klar komme und zu denen ich Kontakt habe entlassen..und ich stehe wieder ganz alleine da, mit einem Haufen verrückter, psychotischer Mitt40er...
Ich bin so dermaßen frustriert und frage mich, ob das alles noch einen Sinn macht.. Habe einfach zu nichts mehr Lust... Die Welt kann mich mal!

ich habe mir ja mal vorgenommen Fotos zu machen, wenn ich 10 Kilo abgenommen habe, damit ich den Unterschied sehe... ja ich sehe diesmal schon einen Unterschied...aber es gibt trotz alledem noch genug Stellen, die ich zu dick finde..
Ich hoffe, ich nerve euch nicht mit meinen Bildern, ihr müsst sie auch gar nicht kommentieren oder so..ich will damit auch keine Aufmerksamkeit erzielen, ich mache das nur für mich, mein Blog ist nur für mich..als eine Art Tagebuch an dem ich andere dran teilhaben lasse...

draufklicken zum vergrößern..

ich weiß nicht mehr weiter...

Hmm, eure Kommentare zu dem letzten Post..ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll... soll ich es ignorieren und schreiben, als wäre nichts, soll ich darauf eingehen, was soll ich nur tun?
Ich würde mir ja gerne Helfen lassen, aber ich kann es im Moment nicht, noch nicht, weil ich mich selbst noch zu dick finde... ich will auch nicht wieder zunehmen müssen...
Eigentlich finde ich, dass ich die Hilfe erst mit 42 Kilo verdient hätte..
Ich habe mir jetzt vorgenommen (so bescheuert es auch klingen mag), mir ab 47 Kilo helfen zu lassen... aber ich kann einfach nicht in so eine Klinik gehen, wenn ich nicht die 4 vorne sehe.. Ich weiß, viele von euch halten mich jetzt für bescheuert, aber es ist so. Ich habe so unglaubliche Angst, dort als fette "Magersüchtige" abgestempelt zu werden... Ich habe Angst, dass die anderen dort mir das bestätigen , was ich im Spiegel sehe und über mich lästern und mich auslachen..

Heute morgen wog ich 52,4 kg. Das ist okay nach diesem Wochenende. Ich habe schon gedacht, ich hätte 1-2 kg zugenommen, da sind 200 Gramm mal nicht so schlimm wie sonst.
Ich habe heute den ganzen Tag nur geschlafen, bin auch nicht zum Ergometer Training gegangen, weshalb ich mich für faul halte. Ich war einfach so müde.
Zum Mittagessen bin ich dann aufgestanden und habe eine Frühlingsrolle gegessen. Danach wieder ins Bett gegangen.
Später habe ich mich dann gezwungen aufzustehen und bin eine halbe Stunde walken gegangen, was mir echt schwer viel, aber ich musste wenigstens ein bisschen Bewegung haben, damit ich morgen früh keine böse Überraschung erlebe.
Außerdem habe ich heute erfahren, dass ich mir am Donnerstag mit der Sozialarbeiterin eine Wohngruppe für Essgestörte angucke. Auch davor habe ich ein bisschen Angst, aber nicht so sehr wie bei der Klinik, denn dort sind sicherlich nur Mädchen die schon auf dem Weg der Genesung sind. Aber ein bisschen Neugierig bin ich auch...
Gleich gehe ich wieder ins Bett, ich bin total fertig...

am Boden...

Das Wochenende war... ja wie soll man sagen.. es war echt hart.
Meine Oma hat mich die ganze Zeit vollgequatscht, ich solle essen, dass ich sterben werde , blabla Vorwürfe über Vorwürfe..bis ich dann in Tränen ausgebrochen bin und fast wieder in die Klinik gefahren wäre..
Essenstechnisch war das Wochenende absolut beschissen, weil meine Oma mich quasi zum Essen gezwungen hat, bzw ich , einmal angefangen, die Kontrolle verloren habe und nicht mehr aufhören konnte, bis meine Oma mir dann gesagt hat, dass es jetzt reicht mit Essen..
Bin ich denn so kaputt, dass ich nicht mal NORMAL essen kann?!
Entweder zu viel oder zu wenig...was anderes gibt es bei mir nicht... -.-
Mal davon abgesehen, dass ich wenn ich etwas esse, furchtbare Bauchschmerzen bekomme, mein Bauch sich zu einer riesigen Kugel aufbläht und ich mich kaum noch bewegen kann...
Es ist also besser für mich nicht zu essen..
Diese Schuldgefühle, dieser Hass in mir.. und alles nur wegen des beschissenen Essens!!
Grade hasse ich Essen einfach nur! Ich hasse es, dass ich essen liebe.. Ich hasse, dass es gut schmeckt, dass ich mich davon verführen lasse, dass es mich fett macht! Ich hasse es, dass ich schwach bin, eine Versagerin auf ganzer Strecke...
Bin heute, als Oma und ich spazieren gegangen sind, fast zusammengebrochen, ich hatte einfach keine Kraft mehr, da war einfach nichts mehr in mir, ich habe mich so schwer angefühlt und so kraftlos.. ich kann das gar nicht richtig beschreiben... danach habe ich wirklich kurz darüber nachgedacht mich behandeln zu lassen...
Ich hasse, dass ich so wehleidig bin, dass ich mich nicht zwischen krank und gesund entscheiden kann... Immer wenn ich einen Moment darüber nachdenke alles anders zu machen und mich therapieren zu lassen, kommt diese kleine verräterische Stimme und sagt mir, dass ich weitermachen soll, dass es das einzige ist , was ich in meinem Leben wirklich steuern kann.. Und das ich eine verdammt fette Kuh bin!

Ich habe riesige Angst, dass ich dieses Wochenende zugenommen habe...  :(
Ich wünschte , ich hätte noch Abführmittel hier...

Hier ein paar Bilder von freitag Abend... jetzt bin ich bestimmt viel fetter...

breite Hüften

meine Hand.. man beachte nicht den Nagellack :D

mein Bauch -.-

mein Bein :-/

das einzige was ich an mir okay finde...

Everythings cool as long as im gettin thinner

Ich konnte meinen Augen nicht trauen, als ich heute morgen auf der Waage stand... 52,3 kg  BMI: 18,5 *__*
Ich habe mich echt gewundert und auch gefreut.. Ich kann es also doch noch!
Habe dann heute morgen schlechten Gewissens ein Brötchen gefrühstückt, damit ich danach beim Ergometer Training nicht zusammenklappe.
Ansonsten muss ich leider sagen, dass heute nicht sonderlich viel passiert ist..

Ein Mädchen von meiner Station hat mich gefragt, ob ich Fotos von ihr mit meiner Spiegelreflex machen würde..Also haben wir ein kleines Fotoshooting im Klinikpark gemacht.
Hat voll Spaß gemacht :)

Gegessen:
Morgens: 1 Brötchen mit Magerquark und Marmelade (244)
Mittags : 1 Apfel (70)
Abends: /

314 Kalorien - 360 abtrainierte Kalorien= - 46 :)

Habe dennoch total Angst zugenommen zu haben, wegen dieses kack Brötchens!!!
Morgen fahre ich wieder zu meiner Oma :)

Klinik ?!!

53,1 kg! BMI: 18,8..Ich habe mich heute morgen echt gefreut... dann der Blick in den Spiegel und die ganze Freude war weg... Ich finde mich echt pummelig.. :( Überall dieses widerliche Fett an meinen Hüften... Wurde heute morgen auch hier auf der Station gewogen...

Bin dann zur Ergotherapie gegangen, wo ich meine Lederhandtasche weitergenäht habe. Macht mir echt super viel Spaß. Ich wünschte ich hätte mehr Zeit , als nur eine Stunde am Tag..

Danach war Visite..
Da das mit meiner WG wohl nichts wird, weil das noch so lange dauern würde, überlegen die hier mich in eine Wohngruppe für Essstörungen zu stecken. Habe mir die WG im Internet angeschaut und finde sie echt ganz gut. Das Beste, sie ist Mitten in Hannover! :)
Ich hoffe nur, dass die mich dort nicht vollstopfen wollen!
Was mir die Ärztin danach gesagt hat , hat mir überhaupt nicht gefallen..
Wenn ich weiter abnehme komme ich in eine Klinik für Essstörungen!
Ich weiß nicht, ob ich mich darüber freuen soll oder nicht...
Ich bin viel zu dick für so eine Klinik! Ich schäme mich so sehr! Außerdem, so krank bin ich nun wieder auch nicht, ja ich habe vielleicht ein kleines Problem, aber 'ne richtige Essstörung, die wirklich behandelt werden muss? Ich weiß nicht...
Ich weiß nur, dass ich weiter abnehmen werde, denn so wie jetzt möchte ich nicht bleiben...!!
Ich hoffe, es vergeht Zeit bis die mich wirklich in die andere Klinik verfrachten, denn bis dahin muss ich noch einiges abnehmen! Damit ich nicht die einzig Fette da bin... Ich will das nicht, verdammt!
Auch wenn ich irgendwie möchte, dass das alles endlich ein Ende nimmt, kann ich mir gar nicht vorstellen in so einer Klinik zu sein.. Ich passe da irgendwie so gar nicht ins Bild..
Wirklich, es geht einfach nicht in meinen Kopf rein, dass ICH so krank sein soll und dass ICH in so eine Klinik soll. Dazu bin ich einfach nicht krank genug, nicht dünn genug! Jemand anderes könnte diesen Platz besser gebrauchen als ich fettes Vieh..

Später war ich noch bei der Arbeitstherapie in der Buchbinderei (seit Tagen das erste mal wieder)
Ich konnte mich Null konzentrieren, und war nach 1 1/2 Stunden so fertig, dass ich wieder auf die Station zurückgegangen bin...

Heute gegessen:
Morgens: 1 Apfel
Mittags : 250 Gramm Naturjoghurt
             und etwas Blumenkohl
Abends: /

Außerdem mache ich seit gestern jeden Tag 40 Sit Ups, damit mein speckiger Bauch endlich verschwindet und ich war heute eine halbe Stunde walken..

Bitte, mach das ich morgen weniger auf der Waage sehe..

Ich kann nicht mehr...

Mir gehts beschissen.
In der WG angerufen.. Es wird kein Platz frei in den nächsten Monaten.
ich fühle mich wie taub.
Alles scheint so Sinnlos.
Keine Perspektive..
Ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr.
Ich bin grade dabei , mich selbst aufzugeben.
Leben kann ich nicht.
Sterben kann ich nicht.
Abnehmen kann ich nicht.
Glücklich sein kann ich nicht...
Ja, es liegt in meiner Hand, aber ich fühle mich so gelähmt.
Meine Gliedmaßen sind an dünne Fäden gebunden, werden von fremder Hand geführt.
Es ist der selbe Ablauf. Jeden Tag.
Jeden. Verschissenen. Tag.
Ich bin so müde von alledem.
Müde von meinem Selbsthass. Er macht mir so viel kaputt.
Und trotzdem ist er der einzige Begleiter in meinem Leben, der immer da ist.
Ich wünschte, es wäre anders. Wirklich.
Ich will nicht mehr Krank sein. Ehrlich.
Ich habe in meiner letzten Therapie ernsthaft und mit voller Hoffnung versucht mich an einem Strohhalm festzuklammern, der mich aus der Misere zieht.
Ich habe den falschen Halm erwischt.
Er hat mich zurück ins Dunkel geführt ohne dass ich es bemerkt habe..
ich war so geblendet von all den Hochgefühlen der ersten Zeit..
..und jetzt stecke ich tiefer im Sumpf als zuvor.
Viele von euch denken, ich mache dies mit Absicht.
Nein, das stimmt nicht..
Ich bin doch nur nach der Suche nach ein bisschen Halt
...auf der Suche nach mir selbst...

Mrs. Fatty

Nach der letzten Woche des puren Versagens ist mein Gewicht auch dem entsprechend.. 53,7 kg.
Ich schäme mich echt. Und ich hasse mich..
Nach der Fresserei am Wochenende verspüre ich immer wieder Fressdruck. Wie damals Ende 2011 als ich noch Fresssüchtig war.. Und das macht mir unglaublich große Angst. Ich habe Angst vor Hunger. Ich habe Angst vor Essen. Ich habe Angst vor einem Kontrollverlust und das alles wieder so wird wie vor einem halben Jahr.. Ich will nie wieder mitten in der Nacht aufwachen, wie ein Zombie in die Küche rennen und den Süßigkeitenvorrat plündern..Ich möchte nie mehr das Gefühl haben nicht satt zu sein, obwohl ich grade 500 Gramm Spaghetti gegessen habe.. ich möchte nie nie wieder so Hungrig sein, dass nichts dieses Loch in mir stopfen könnte.. Ich muss stark sein! Ich muss diszipliniert sein! ich muss rein sein...

Meine neue "Taktik" ist es jetzt, wenn ich Fressdruck habe, das essen zu kauen und zu schmecken und jeden durchgekauten Bissen auszuspucken. Es ist zwar nicht ganz so Befriedigend, wie es runter zu schlucken, aber immer noch besser, als das diese widerwärtigen Kalorien in meinem Magen landen und sich sofort in widerliche kleine gelbe Fettzellen verwandeln und sich auf meiner Hüfte festsetzen!

Die enttäuschenden Ergebnisse von heute Morgen.. wenigstens habe ich 100 Gramm weniger als letzte Woche..


Gewicht: 53,7 kg | Abnahme: 0,1 kg :( | BMI: 19,0

 Brust        Taille         Hüfte        Po      Oberschenkel
85 cm        63 cm       83 cm      87 cm      48 cm
-0cm           -0cm        -0cm       -1cm        -1cm
_________________________________________________________________________________

gegessen habe ich heute:

Morgens: Nektarine (70)
              Brötchen mit Schinken (gekaut und wieder ausgespuckt)
Mittags:   200 Gramm Naturjoghurt (100)
               etwas Gemüse      (30?)
              etwas Gulasch (gekaut und wieder ausgespuckt)

ansonsten wirds heute nichts mehr geben. Ich komme mir wie ein verfressenes Schwein vor, was sich nicht im Griff hat.. Ich hasse dieses Gefühl! Ich muss mich unbedingt in den Griff bekommen!

Hier ein paar Bilder die ich gestern Abend gemacht habe..

Meine Beine sind dick, seht ihr! Und von meinen Hüften will ich  gar nicht erst anfangen!

ich hätte gerne ein Paar wunderschöne Hüftknochen...

der Bauch -.-

mein linker Arm sieht dick aus..

Immer das selbe Bild im Spiegel

Gewicht heute schon besser, aber immer noch zu peinlich zum reinschreiben.. Morgen wieder, da ja dann eh mein offizieller Mess- und Wiegetag ist.
Irgendwie fällt es mir schwer mein Versagen der letzten Woche akzeptieren zu können. Es macht mir Angst.. Ich habe Angst nicht mehr aufhören können zu essen und zu versagen..fett zu werden..
Mein Spiegelbild sieht aufgedunsen aus..meine Schenkel dicker als sonst, mein Bauch gewölbter, meine Hüften breiter und speckig... Ich versuche mir immer wieder zu sagen, " Sarah, das stimmt nicht was du siehst.. Deine Wahrnehmung spielt dir einen Streich.." , aber ich kann trotzdem nicht aufhören mein Spiegelbild anzustarren und mich zu ekeln...
Ich bin so hin und her gerissen...

Heute gegessen:

1 Nektarine (70)
2 fettfreie Würstchen (100)
1 Fritt (45)

Ich möchte doch nur schön und schlank sein...

diese Hilflosigkeit..

Am Wochenende nur gefressen! Ich schäme mich so für mich und meine disziplinlosigkeit.
Ich habe die gesamte letzte Woche so dermaßen versagt. Ich habe am Wochenende zugenommen , Mein Gewicht ist mir so unangenehm, es ist mir zu peinlich es aufzuschreiben..
Aber diese Woche wird alles wieder anders!
Ab jetzt gilt wieder mein Plan: 1 Apfel oder Nektarine und 250 Gramm Joghurt am Tag.
Ich will nicht mehr so dick sein! Ich will endlich 50 Kilo wiegen..

Habe gestern mit meiner Mama geredet, ich habe vor ihr zugegeben , dass ich ein Problem habe.. Ich weiß nicht warum.. Mama wusste es ja sowieso schon. Alle wissen es...Alle sehen es, nur ich nicht. Ich bin immer noch das Walross. Meine Mutter hat gesagt, ich solle ihr glauben, dass ich dünn sei. Sie beschrieb mein Aussehen "wie das Leiden Christi!", was ich allerdings etwas überzogen finde.. Ich würde ihr ja so gerne glauben.. aber ich kann irgendwie nicht. Ich möchte meiner Familie keine Sorgen machen, das tut mir so weh, aber ich weiß auch nicht was ich machen soll.. Mama sagt, ich solle doch einfach essen, aber das geht nicht!
Da ist dieser Zwang in mir weiter zu machen.. diese Stimme in mir, die dann flüstert :"Hast du deine Ziele vergessen? Du wolltest 50 Kilo wiegen, am liebsten sogar 47..wenn du vorher aufhörst , bist du eine Versagerin, dann bist du dick und faul und nicht ehrgeizig!...Mach weiter!"
Diese "Stimme" ist immer da, bei jedem Bissen, bei jedem Wiegen, bei jedem Blick in den Spiegel...
Ich hätte ja schon irgendwie gerne Hilfe, aber irgendwie habe ich auch Angst davor.. Weil es heißen würde, dass ich wieder zunehmen muss. Außerdem bin ich noch zu dick..mich würde eh keiner ernst nehmen..alle würden mich auslachen mit meiner Pseudo Essstörung... Ich kann einfach nicht...
Mama, es tut mir so leid.. :'(

EDIT: Ich fühle mich grade so alleine.. Alleine auf dieser Welt, abgeschnitten von dieser Welt und vom Leben. ich will nicht mehr..

Binge!

53,3 kg :)
Habe mich echt gefreut... aber ich denke, ich habe mir heute alles kaputt gemacht.. ich habe so viel gefressen! Und ich hasse mich dafür..Ich hasse mich für diese ganze verkackte Woche!
Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich ein pummliges Mädchen..und das macht mir Angst.. Meine Beine scheinen heute noch dicker zu sein, ob wohl meine Hose immer noch so sitzt wie vorher..
Ich ekel mich heute einfach nur an...

Gegessen:
Morgens : /
Mittags: Spinat mit Kartoffelbrei ( 250 kcal)
Nachmittags: Kekse (300 ?)
Abends: Salat (30)
               Stück Schokolade(74)
               Stückchen  Kuchen (70?)
__________________________________
      =   724
- 20 Minuten mit schwerer Tasche zum Bahnhof (109)
- 40 Minuten Joggen (283)
- 60 minuten Walken (292)

__________________________________
    = 40 Kalorien übrig

Ich habe trotzdem Angst, jetzt total Fett zu werden wegen des ganzen Essens...
Und morgen geht die Fresserei dann weiter....

Zum glück stehen meine Oma und ich morgen früh auf, damit wir noch (mindestens!) 1 Stunde walken gehen können, das beruhigt mich wenigstens ein wenig...

Hier sind übriges nochmal die eingescannten Bilder ;)

don't eat , pig!

Heute Morgen: Schock! 53,7 ! Was ist nur los mit mir in dieser Woche???
Hatte dann gleich zum Frühstück ne FA (was ich schon ewig nicht mehr hatte!) 2 Brötchen mit Marmelade!!!! = 488 Kalorien! Ich habe mich so geschämt und mich so geekelt im nachhinein... ich wünschte, ich könnte kotzen, aber ich bekomm das einfach nie hin.. :(

Danach bin ich zum Ergometer-Training gegangen. Habe wieder 360 Kalorien verbrannt (zum Glück!)
Später bin ich dann noch 30 Minuten auf der Stelle gejoggt was nochmal 144 Kalorien verbrennt.. also bin ich heute bei -16 Kalorien :)
Trotzdem werde ich heute Abend noch Abführmittel nehmen, ich muss unbedingt leichter werden!!!

Heute hatten wir Visite.. Ich war eigentlich nur auf ein kurzes Gespräch aus, aber dann laberte mich die Oberärztin über Anorexie voll, dass ich nicht weiter abnehmen dürfe, dass ich mein Gewicht halten soll (Spinnen die??!) und so weiter.. Die Oberärztin bestimmt erstmal, dass ich nicht mehr abnehmen darf! Und wie soll ich das bitte machen?! So ohne Hilfe? Mal davon abgesehen, dass ich auf jeden Fall noch abnehmen will und auch werde (wenn es denn mal besser klappt, als die letzten Tage..) Ich fühle mich wirklich Fett! Ich mit meinem 19,0er BMI bin nicht dünn, schon gar nicht zu dünn!
Morgen fahre ich zu meiner Oma und am Sonntag fahren wir zu meiner Familie, weil meine kleinste Schwester ihren 15ten Geburtstag feiert... Oh weh... ein essensreiches Wochenende steht mir bevor...Alle wollen sie mich vollstopfen und mästen!

Heute habe ich wieder gezeichnet! Ich zeichne jetzt wieder sehr viel.. es lenkt mich ab, ich mache etwas worauf ich sogar stolz sein kann.. ich liebe es, etwas zu erschaffen! Ich werde die ganzen Bilder demnächst mal einscannen und hochladen :)

Machts gut ♥

Kreatives Ich

Hallihallo ihr lieben ;)

Der Tag heute war sehr gemischt.. Heute morgen ging es mir echt schlecht, und jetzt, nachdem ich stundenlang gezeichnet habe und nichts gegessen habe gehts mir echt super, und wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich meinem , dass es mir so toll geht und das es niemals mehr anders werden würde..

Heute morgen wog ich 53,6. Puh, zum Glück ,BMI wieder bei 19,0.. aber zufrieden bin ich echt nicht. Ich fühle mich grade ziemlich fett , aber ich bin auch sehr motiviert, endlich schlank zu werden..
Später war ich dann noch bei der Arbeitstherapie, bin aber schnell wieder abgehauen, weil ich gesehen habe, dass mein momentanes Werkstück einen Fehler hatte..Dann ging es mir auf einmal richtig beschissen, ich hätte mich am liebsten geschnitten..Ich habe es sofort zerstört und weggeworfen.. Ich halte es nicht aus, Fehler zu machen! Sie zeigen mir, wie dumm und schlecht ich in Wirklichkeit bin..Ich möchte wenigstens , dass andere denken ich sei perfekt.. Ich muss alles richtig machen, alles was ich beginne muss ich mit Bravour beenden.. Umwege und Abzüge lasse ich nicht zu! Ganz oder gar nicht..!

Bin dann zurück auf Station, habe ein bisschen trainiert, stundenlang gezeichnet , dies und das gemacht.. und auf einmal gehts mir richtig gut...
Ich bin mit meinen Bildern sogar zufrieden, was echt selten vorkommt bei mir..

Heute gegessen:

morgens: /
mittags: Pilzpfanne (80? kcal), Kartoffeln keine Ahnung viel viele (max 140 kcal) mit Kräuterdip (30)
nachmittags: ein Fritt (40)
abends: /
macht unterm Strich 300 Kalos - 144 verbrannte durch Sport = 166
Damit kann ich leben..


Hier die Bilder,die ich gezeichnet habe :) Sorry wegen der schlechten Webcam Qualität...

Where do I belong ?

Habe grade wie vereinbart in meiner WG angerufen... Sie wissen leider immer noch nicht, wann ein Platz frei wird und haben mich wieder auf nächsten Mittwoch vertröstet.
Ich bin grade echt ein bisschen verzweifelt.. Wie lange muss ich denn noch hier bleiben?? Ich bin schon über 10 Wochen hier.. Ich kann und will langsam nicht mehr! (Ich weiß natürlich, dass weder die WG, noch die Klinik etwas dafür können, dass kein Platz frei wird)
Jeder Tag hier ist gleich.. immer der selbe Trott, die selben Beschäftigungen, die selben dämlichen Gespräche, die selben Zwänge, aus denen ich hier erst recht nicht ausbrechen kann.. Ich hatte mir zum Beispiel fest vorgenommen, wenn ich in der WG bin wieder mehr zu essen, jeden Tag für mich Gemüse zu kochen, ja sogar mal ne halbe Pizza (ca 300 kcal) zu essen, dafür aber mehr Sport zu machen. Ich habe es mir fest vorgenommen dort gesünder zu leben und zwar so, dass ich nicht drohe umzukippen, so wie hier fast jeden Tag.. Aber das alles scheint jetzt nur weiter in die Ferne gerückt zu sein..
..In der WG wollte ich dann mein Langzeit Praktikum machen,was mit den anderen Mädels unternehmen, mehr auf meine Gesundheit achten.. Die WG wäre mein Rettungsring, den ich jetzt bräuchte..

Ich hänge in der Luft, ich habe kein zu Hause..das macht mich so fertig..

Wo gehöre ich hin?

Wo ist mein Platz in dieser Welt?

Habe ich denn einen?

Fette Kuh!

53,8 kg
Ich könnte durchdrehen! 600 Gramm zugenommen! Das darf doch nicht sein!!!!
Ich fühle mich so dermaßen Fett grade... mein BMI ist jetzt bei 19,1...gestern war er noch bei 18,8.. ich hasse mich so.
Ich fühle mich schwach, ich bin eine fette Versagerin, die nichts auf die Reihe bekommt, nicht mal abnehmen.
Ich habe grade ein Toast mit Marmelade (126) gefrühstückt (warum esse ich das überhaupt? Ich habe es nicht verdient!) Das wird wohl heute das Einzige sein, was ich zu mir nehme.. Ich will endlich von dieser fetten 53 runter!! Ich möchte bald endlich die 50,X sehen... Noch 3,8 Kilo..so schwer kann das doch nicht sein, ich habe immerhin schon fast 30 Kilo abgenommen, dagegen sind 3,8 Kilo ein Witz...

Heute war ja mein "offizieller" Wiege- und Messtag..
Hier die Ergebnisse:


Wiegetag am 13.6.2010
Gewicht: 53,8 kg | Abnahme: 1,4 kg | BMI: 19,1

 Brust        Taille         Hüfte        Po      Oberschenkel
85 cm        63 cm       83 cm      88 cm      49 cm
-1cm           -1cm        -1cm       -1cm        -0cm


Ich schäme mich so für meine Fettheit... Dummes Schwein!

EDIT: Habe noch  ca 100 Gramm Naturjoghurt (47) und eine 20 Gramm Packung Chips gefressen (82) , also bin ich heute bei 255 gegessenen Kalorien... War aber dafür noch 15 Minuten joggen, was laut Fit For Fun 103 Kalorien verbraucht hat... also bin ich bei 152...
Was ist nur heute los mit mir? Wo ist meine Disziplin? Ich hasse mich so

I'd like to be woderful

Heute morgen 53,2 kg.
Habe dann ein Brötchen mit gaaanz dünn Nutella gefrühstückt, damit ich heute nicht schon wieder den ganzen Tag im Bett liegen muss...
Später gab's dann noch einen winzigen Salat und etwas Naturjoghurt. Also wären wir heute bei ca 300  kcal. Habe Angst, dass ich wegen des scheiß Brötchens jetzt zunehme..
Hatte heute das erste Mal Kunsttherapie.. Hat eigentlich Spaß gemacht, bis dass die doofe Kunsttherapeutin oft neben mir stand und komische Fragen zu meinem Bild gestellt hat.. ist ja ihr job, aber mich hat's total angenervt, weil ich einfach meine Ruhe haben wollte... Ich habe mich von der echt bedrängt gefühlt..
Ansonsten hatte ich noch Musiktherapie, Arbeitstherapie.. das übliche..

Und ich hatte wieder diese Konzentrative Bewegungstherapie. Ich weiß echt nicht, was mir das bringen soll! Die meiste Zeit fragt er mich eh nur komische Sachen und wir machen gar nichts..

Später war ich dann noch in der Stadt, habe mir bei Takko einen billigen BH gekauft, weil ich in meine nicht mehr reinpasse...Trage jetzt 75 A .. konnte es kaum glauben, weil ich eigentlich finde, dass ich voll große Brüste habe..Ich mag sie nicht...
Danach war ich noch im Supermarkt, habe mir meinen lieblings Diät-Joghurt gekauft und bin durch die Regalreihen geschlichen und habe geguckt, welche Lebensmittel , vor allem zum kochen, ich mir erlauben würde und welche ich mir dann kaufen werde, wenn ich erstmal in der WG bin. Hier ist es echt schlecht mit kochen.. aber bald kann ich ja.. Ich freue mich schon auf meine Kalorienarmen Geschmackserlebnisse!

sie ist so wunderschön

So tired..

heute nur ein kurzer Post..
ich bin so verdammt schwach.. ich habe den ganzen Tag (!!) geschlafen und fühle mich trotzdem schwach, müde und ausgelaugt.Heute Mittag war ich mal kurz auf ,weil sie mich wiegen wollten. 53,6. Ich weiß nicht , ob ich mich darüber freuen soll oder nicht... habe dann eine Banane und 3 Kekse gegessen (200 kcal) in der Hoffnung, dass es mir dann besser geht. Aber nein.
Also bin ich ins Bett und habe wieder geschlafen, was mir eigentlich gar nicht gefällt, weil ich das Gefühl habe faul zu sein... ob ich krank werde?! Mal sehen, wenn's morgen nicht besser wird , lasse ich mich eventuell mal untersuchen..
Ich gehe jetzt mal in die Küche , mache mir einen Tee und werde eine rauchen...

zerbrechende Träume (ein Gefühlsausbruch)

Mir geht es grade so dermaßen beschissen. Ich schreibe dies mit Tränen in meinen Augen. Ich bin die ganze Zeit fast am weinen seit ich aus dem Zug gestiegen bin und zu Fuß zur Klinik zurückgegangen bin.. Ich weiß nicht, was auf einmal mit mir los ist. ich bin grade so verzweifelt..
Habe lange überlegt, ob ich meine Gedanken und Gefühle wirklich aufschreiben soll.. Habe Angst, dass Kommentare kommen, wie " Ich hab's dir doch gesagt..!" oder so ähnlich..
Ich fühle mich schwach. Sowohl Körperlich als auch Seelisch.
Auch wenn ich das morgen bestimmt schon wieder ganz anders sehe und alles abstreiten werde..

Ich habe die Kontrolle verloren.. Ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende... Irgendwie ist es mir schlagartig bewusst geworden nach dem heutigen Tag... nachdem ich 2 Stunden trainiert habe um etwas essen zu dürfen... nachdem ich heimlich mein Essen abwog, ich konnte nicht anders , es war wie ein Zwang,.. nachdem ich einen Teil des gegessenen wieder von mir gab, weil mein Magen die normale Portion nicht vertragen hat,..nachdem meine Mutter mir zum Abschied sorgenvoll gesagt hat, ich solle essen... nachdem ich im Zug mit meiner Oma saß und mir sagte, dass ich mein Praktikum (wenn ich denn dann vielleicht eines habe) aufs Spiel setze, wenn ich weiter abnehme, dass ich keine Kraft mehr dazu hätte....

 ich habe wirklich Angst davor mir meinen Wunsch kaputt zu machen , ein Praktikum in einer Werbeagentur zu machen , weil ich im Krankenhaus lande.. ich will doch, dass mein Leben endlich Bergauf geht!
Aber genau jetzt merke ich, dass ich nicht aufhören kann. Ich weiß, dass ich wieder anfangen müsste zu essen.. Ich kann nicht.. ich habe so Angst vor dem Essen.. ich habe Angst zuzunehmen... ich habe Angst, die Kontrolle über mein Gewicht zu verlieren, dass ich alles in mich reinstopfe, wie früher..
Ich weiß, dass ich weitermachen werde, denn ich finde mich immer noch zu fett, ich weiß dass ich das Essen verlernt habe..ich weiß, dass ich Genuss verlernt habe.. ich weiß, dass ich fühlen verlernt habe.. ich weiß, dass ich völlig den Bezug zu mir verloren habe...

Ich habe Angst. Weil ich weitermachen werde, auch wenn da ein vernünftiger Teil in mir ist..Weil ich schon längst keine Kontrolle mehr über das "Kontrolle über mich selbst haben" habe..
Ich habe Angst , mir alles zu zerstören..
Ich habe Angst zu sterben... auch wenn ich grade mal am Untergewicht kratze.. Ich fühle, wie der Tot in meinen Köper eingetaucht ist und sich immer weiter ausbreitet... 30 Kilo Gewichtsverlust hinterlassen Spuren...
Ich habe wirklich Angst zu sterben...denn das werde ich sicherlich, wenn ich in dem Tempo weiter abnehmen werde...aber ich kann es nicht stoppen... Es ist zu einem Automatismus geworden..
Ich will nicht sterben.. Ich habe so viele Träume.. und ich habe Angst, sie niemals erreichen zu können..

Ich heule Rotz und Wasser, aber ganz Still und Heimlich..habe Angst, jemandem meine Schwäche zu zeigen, mein Versagen.. Meine Maske bröckelt..
Ich wünsche mir grade nichts sehnlicher als jemanden der mich in den arm nimmt, sagt das alles gut wird und der auch macht, dass alles gut wird.. Jemand der mir hilft...alleine packe ich das nicht!
..Aber ich weiß, dass ich diese Hilfe nicht bekommen werde... Die hier in der Klinik wissen von meinem Problem, sie wollen mich ja sogar wiegen, aber helfen wollen sie mir nicht, dass haben die ausdrücklich gesagt...
Also werde ich zusehen müssen , wie ich mich immer mehr selbst verliere und langsam aber sicher den Bach runtergehe...

Ich wünsche mir grade, dass ich morgen wieder ganz motiviert bin, dass ich wieder in "meinem Paradies" bin, in dem ich selbst glaube, dass es mir gut geht.... das tut wenigstens nicht so weh..

genialer Plan

Wie geplant bin ich heute früh aufgestanden, in den Keller gegangen, wo unsere Wii steht und habe trainiert wie ne Irre. Ich bin tatsächlich 2 Stunden auf der Wii Fit gejoggt! Ich empfand es nicht mal als besonders anstrengend..irgendwann habe ich mich in dem Rhythmus meiner Schritte, in der Monotonheit der Bewegung verloren.. Ich war wie in Trance, bekam kaum noch mit was um mich geschah. Mit den Gedanken war ich ganz wo anders. Ich war bei dem Kuchen und der Lasagne die es heute geben würde.. Es war so, als würde ich meinem Ziel, der Lasagne; entgegen laufen, als würde sie im Ziel auf mich warten... Oh ja, ich habe 577 Kalorien verbrannt und ich werde diese verdammte Lasagne essen! Ich musste sie mir zwar erst verdienen, ich habe hart dafür gearbeitet.. Jetzt freue ich mich einfach nur noch aufs Abendessen... Nicht, dass ich Hunger hätte.. ich will sie einfach nur schmecken...

Mein Plan für Heute:
Morgens:          /
Mittags  :          /
Nachmittags: 50 Gramm Sandkuchen (219 kcal)
                    ein paar Erdbeeren (31 kcal)
Abends:        300 Gramm Lasagne ... vielleicht auch weniger ... (453 kcal)
                    etwas Salat  (ca 30 kcal)

Gesamt:      ca  733 kcal - 577 kcal (vom Sport) = 156 kcal :)

Dann gibts heute Abend noch schön Abführmittel und alles ist in Ordnung... Ich habe trotz alledem total Angst zuzunehmen.. Das darf auf keinen Fall passieren... dann war der ganze Sport heute umsonst... Bitte, Bitte..lass alles gut werden...  

Geburtstags-Styling ♥

Family

Bin heute morgen gleich zum Bahnhof gelatscht und zu meiner Familie gefahren. Ich habe mich so gefreut alle wieder zu sehen. Irgendwie mag ich meine Familie ja. Sogar sehr gern. Aber wir können einfach nicht miteinander leben, das gibt so viel Stress , Ärger und Probleme..ich glaube grade weil wir uns so mögen.. Sie können es nicht ertragen mich immer wieder in die Klinik bringen zu müssen, immer wieder zu hoffen.. und immer wieder von mir enttäuscht zu werden...
..Irgendwann werde ich sie stolz machen!
Wir haben dann zu Hause miteinander gefrühstückt. Ja , sogar ich. Meiner Familie zu liebe, um Stress zu vermeiden und das Gelaber von wegen ich wäre Krank, habe ich ein Brötchen mit einer Scheibe Kochschinken gegessen (ca 200 kcal) .. Was sie wiederum nicht wissen , ist dass es außer einen kleinen Apfel (50) das Einzige war was ich heute zu mir genommen habe.
Übrigens, heute morgen habe ich genau 54,0 gewogen, was mich sehr freut.. Dieses Wochenende soll das nicht zerstören! Morgen werde ich ein Stück Kuchen und etwas Lasagne essen müssen... Ich tue dies nur, meiner Schwester zu Liebe.. Ich will nicht das Hauptgesprächsthema auf ihrer Geburtstagsfeier sein.. Es ist ihr Tag! Und den werde ich ihr ganz sicher nicht versauen!
Dafür werde ich morgen früh aufstehen und eine Stunde mit der Wii Fit trainieren , wobei ich ungefähr immer 400 kcal verbraucht habe...dann kann ich morgen auch etwas essen..

Ich habe heute noch Bewerbungsmappen gekauft, Bilder machen lassen (die ich wie immer nicht so prickelnd finde..) und habe mich dran gemacht Bewerbungen für Praktikaplätze in Werbeagenturen zu schreiben.. Ich hoffe so sehr, dass ich ein Langzeitpraktikum bekomme, dass es mir Spaß macht und ich viel lerne.. Ich möchte schließlich unbedingt Mediendesigner werden. Ich bin echt traurig, dass ich meine Ausbildung zur Gestaltungstechnischen Assistentin abbrechen musste, weil ich so krank war... Es ist mein Traum irgendwann für große Firmen Plakate und Flyer, Websites und Werbungen zu entwerfen.. hach ja..

Später war ich noch mit Tobias in der Stadt.. Wir saßen im Café , haben gelabert und so weiter...
Jetzt sitze ich hier eingekuschelt in einem Pullover und überlege, was ich heute Abend noch so machen könnte... Überlege heute Abend noch ein bisschen zu trainieren...

Machts gut ihr lieben, und DANKE an meine ersten 25 Leser nach 2 Tagen :*


EDIT 00:06 Uhr
Habe etwas über eine Stunde Sport an der Wii gemacht... 227 Kalorien verbrannt (ja mit der Wii verbrennt man nicht so viel, aber besser als nichts..)
Ich fühle mich grade soo fett! Fett und schwabbelig.. ich hasse meinen Körper so!

Ich habe mir vorgenommen morgen, bevor die Gäste kommen, 2 Stunden an der Wii zu "joggen"
In 12 Minuten habe ich heute etwas über 50 Kalorien verbraucht, das heißt ich werde über 400 Kalorien los! Ist auch dringend nötig, bei dem was ich morgen (bzw heute^^) essen muss :-/

Und los gehts...

54,4 kg. Also 100 Gramm abgenommen.
Ich habe heute tatsächlich ein trockenes Brötchen(167) und etwas Joghurt (47) gefrühstückt. Aber nur, weil ich gleich danach Ergometer Training hatte, wo ich 360 Kalorien verbrannt habe.
Zum Mittag gab's dann 250 Gramm Diät Vanille Joghurt (120). Ich müsste morgen also eigentlich weniger wiegen...
Ich habe ganz schön Schiss vorm Wochenende.. wegen des Essens zu Hause bei meiner Familie (Meine Schwester feiert Geburtstag..)
Außerdem wollte ich mich morgen eigentlich mit einer Freundin treffen, aber sie will mich nicht mehr sehen..
1. Weil sie mich nicht so krank sehen wolle.. (Hallo, ich sehe nicht krank aus!!!)
2. Ihre Eltern Angst haben, dass ich sie negativ Beeinflussen könnte (Ich wäre die letzte die das tun würde!)
3.Weil sie nicht wisse, wie sie mit mir umgehen soll (Ich bin doch immer noch die Alte!)

Ich weiß nicht, ob ich sauer oder traurig deshalb sein soll... Ich hätte sie echt gerne gesehen.. :(

Ach, und hier noch das Bild was ich noch auf meinem alten Blog gepostet hatte, bevor er gehackt wurde..
Ich wollte euch mal meine Beine zeigen..
 Ich finde , ich habe extrem fette Beine...

Mein 'Neuanfang'

Hallihallo,
(auch wenn ich weiß, dass dies noch keiner ließt)
Ich habe einen neuen Blog eröffnet, da mein alter (die-Borderlinerin) leider gehackt und unzugäglich gemacht wurde. Ich war geschockt! Alles was ich mir bis dahin aufgebaut habe war gelöscht, weg, zerstört! Meine geliebte Leserschaft von 220 Leser futsch... Es macht mich sehr traurig, dass das nun alles nicht mehr da ist.. Ich vermisse das alles schon sehr. Und ich bin wütend. Wütend, dass jemand Spaß daran hatte mein 'Werk' zu zerstören.. ich hing echt an meinem Blog..
Ich werde jetzt hier neu anfangen, kann ja auch positiv sein...
und ich hoffe, dass vielleicht ein paar meiner alten Leser den Weg hierher finden werden..
                                                                 ♥